תגית: משפחה
השלישייה – הסוף – חלק 3
בשלב הזה אני כבר יודעת שהבן שילדתי ראשון, כן הגוזל שנולד לי באסלה, כבר לא בחיים, לא כי משהו טרח לומר לי אלא כי אני זוכרת שראיתי בחדר הלידה בו שהיתי את החבילה הקטנה שעטופה בסדין ירוק, מונחת על הדלפק ללא תזוזה, משהו בתוכי אמר לי שזה הבן שלי.
אבל חרף העצב על האובדן התנחמתי בכך שידעתי שיש לי עוד שני ילדים חיים שבוכים וצועקים, עוד מעט אתאושש ואלך לראותם.
פניתי לאחות שהייתה בחדר והתענייני מה קורה עם ילדיי, והיא ענתה לי : "הילדים שלך לא נלקחו לפגייה אלא לחדר ליד שם הרופאים חיכו שהטבע יעשה את שלו והם ימותו, אחרי כשעה הילדה נפטרה בחדר, אולם הילד לא הפסיק לנשום ולבכות ולכן הם נאלצו לקחת אותו לפגייה"
כשהגעתי לפגייה כמה שעות אחר כך, קיוויתי לראות את הבן הקטן שלי הגוזל האמיץ שלי שחרף כל הסיכויים נולד בוכה וצועק כמו תינוק בשבוע 40, אבל כשהגעתי לפגייה נחרדתי, ראיתי את הבן הקטן שלי זרוק לבד בפינה הימנית המרוחקת ביותר בחדר, שוכב לו לבד בלי שום מכשיר הנשמה או אינפוזיה שמחוברת לגופו, כלום…השאירו אותו ללא כל טיפול.
ניגשתי ושאלתי את הרופאה שהיתה שם מדוע אין לבן שלי חמצן או אינפוזיה ומדוע לא מטפלים בו, היא ענתה לי: "שאין לה טובוס מספיק קטן, והיא לא הצליחה למצוא לו וריד על מנת לחבר לו אינפוזיה ".
מבדיקות ומידע שאני יודעת לצערי היום אני יודעת שהנוהל במידה ולא מוצאים וריד קוראים לאחראי ואם גם הוא לא מצליח קוראים למנהל המחלקה ואם גם הוא לא מצליח אז יש פתרון והוא החדרה לוריד בראש או החדרה לוריד באמצעות הליך כירורגי.
לגבי הטובוס- זה שקר מאחר וקיימים בבתי החולים בהם יש פגיות טובוסים קטנים מאוד, צריך רק לרצות להשתמש בהם צריך רק לרצות ולהעניק טיפול.
במשך כל השעות אשר חלפו בין הילדה ועד שנחנו הגענו לפגייה, לא טרח איש מהצוות הרפואי לגשת אלי או לבעלי ולהסביר לנו מה מצב הילד או מהן אפשרויות הטיפול או מהי המשמעות של פג בשבוע כזה או משמעות בחירתם של הרופאים לא להעניק טיפול כלשהו לילדיי או המשמעות עבורנו ועבור ילדינו של מניעת הטיפול הרפואי.
אחרי 5 שעות בהם ילדי המקסים ניסה לשרוד ובכל אותה עת נשם נשימה עצמונית ! כן בשבוע 23 נשם נשימה עצמונית, הרופאים לא טרחו לעזור לו, ובסופו של דבר אחרי 5 שעות בעולם הזה הוא מת בידיים שלי ושל בעלי זמן מה אחרי שהגענו לפגייה.
אנחנו מרגישים שבית חולים רצח לי 3 ילדים.
בעלי ואני שואלי מאז ועד היום :
1. מדוע הרופאים לא העניקו לי טיפול רפואי כלשהו שיכל אולי למנוע את הלידה המוקדמת ?
2. מדוע הרופאים רצחו את שלושת ילדיי ?
3. מדוע הרופאים לא מילאו את חובתם החוקית והאיתית להעניק טיפול ?
4. מדוע הרופאים שיקרו לבעלי ולי בנוגע לטיפול בילדינו ?
5. מדוע הרופאים הניחו לילדתי למות לבד כשהם נותנים לי להאמין שהם מעניקים לה את כל הטיפול הרפואי הנדרש ?
6. מדוע הרופאים נתנו לילדי לשכב שעות ללא כל טיפול כשהם יודעים היטב מה המשמעות של מניעת טיפול רפואי מפג כה קטן ?
7. מדוע הרופאים לא יידעו אותי ואת בעלי במתרחש ומצב ילדינו ?
8. מדוע הרופאים החליטו על דעת עצמם שלא להעניק טיפול רפואי לילדינו ?
9. מדוע הרופאים בחרו לרצוח את שלושת ילדיי ?
לשאלות אלה לעולם לא נקבל תשובה מכמה סיבות, ראשית כל הניתיאולוגים (מומחים לפגים) מגבים אחד את השני ולא הצלחנו לקבל חוות דעת מאף אחד מהם.
שנית התשובות ככל שנקבל אותם לא ישנו את המציאות שאיבדתי שלושה ילדים שנולדו חיים בוכים ונושמים לבד.
הלידה והאימה – חלק 1
הכל נגמר והתחיל ביום רביעי ה- 28.2.2007 בשעה 1:15 בלילה.
התעוררתי משינה לפיפי כרגיל, דבר שהיה רגיל מאחר ובחודשים האחרונים להריון התרגלתי להתעורר כמה פעמים בלילה לפיפי, אני והאסלה התחברנו מאוד בחצי שנה האחרונה.
סיימתי לעשות פיפי ומשהו הרגיש לי מוזר, ניגבתי את עצמי ואני מרגישה שהכל "רטוב" לי מדי.
אני מסתכלת ורואה שכל הנייר מלא דם, אני מציצה לתוך האסלה ורואה שכל האסלה מלאה קרישי דם .
"זהו זה נגמר עוד ילד הלך לי" – זוהי המחשבה הראשונה והיחידה שעלתה לי בראש ובלב באותה שניה, פתאום שמתי לב שאני לא מרגישה את האוצר בבטן, לא הצלחתי להיזכר מתי הרגשתי אותו בערב שלפני, פתאום המראה והתחושה והזיכרון של חמשת הילדים המתים שלי עלה לי מול העיניים וכל מה שיכולתי לחשוב עליו היה, איך לכל הרוחות אני אעמוד בעוד ילד מת איך אני חוזרת הביתה עם בטן וידיים ריקות בפעם השישית.
הערתי את בעלי ואמרתי לו בעדינות שאני מדממת וצריכים לנסוע לבית החולים ומהר, בכל זאת הייתי בשבוע 35+5, עם תפר צווארי, עם היסטוריה של לידות מוקדמות שנגמרות חרא ! ועם דימום מסיבי של קרישי דם שלא ניראה הכי טוב שבעולם.
בעלי צלצל לאמא שלו שגרה במרחק 2 דקות מאיתנו ואמר לה שאני מדממת ואנחנו בדרך לבית החולים ואנחנו צריכים שהיא תבוא לשמור על שני הילדים שבינתיים ישנו בחדריהם ולא ידעו על השואה שמתרחשת בבית.
לתדהמתו אמא של בעלי הודיעה לו שהיא לא מגיעה כי היא עייפה ושהיא בטוחה שנסתדר אפשר לחשוב שביקשנו ממנה שתתרום לנו ריאה או כליה או את בנה הבכור, אני רק מאחלת לה שאלוהים יסלח לה כי בעלי ואני לעולם לא נסלח לה/
תוך כדי ההיסטריה והפחדים והפחד מהלא נודע והידיעה שאין ברירה אבל אנחנו חייבים אבל ממש חייבים להגיע לבית החולים במהירות האפשרית עם הידיעה שיש לנו עוד שני ילדים בבית שצריכים לדאוג גם להם' צלצלתי לחברה שהגיעה תוך דקות ואפילו ארגנה את ילדיי למחרת בבוקר לגן ולבית הספר עם תחפושות, בכל זאת "לידה לא דוחה פורים ".
תוך כדי שאני מתלבשת, בעלי ניקה את השירותים שחלילה לא יתעוררו הילדים ויגיעו לחדר שלנו שנראה כמו אתר רצח מסרט אימה, ותוך פחות מ-5 דקות על השעון, היינו באוטו עם קלסר עב הכרס של ההריון שלי בדרכנו לבית החולים.
מהדרך צלצלתי לבית החולים שבו הייתי מתוכננת לעבור קיסרי כעשרה ימים לאחר מכן, הם הודיעו לי נחרצות שבמצבי אני לא אספיק להגיע אליהם ואני צריכה לטוס לבית החולים הקרוב ביותר.
בעלי החכם הציע שנצלצל למד"א שיכינו את בית חולים ל"תופעה" שמגיעה אליהם, בכל זאת אישה עם היסטוריה של לידות מוקדמות, תפר צווארי עם דימום מסיבי, חבל טבור מקדים, זריקות אינסולין, זריקות קלקסן, תרופות שונות ובנוסף להכל, לידה פעילה בשבוע 35+5 .
ואכן הבחור המקסים ממד"א עדכן את בית החולים בלינסון שהיה בית החולים הקרוב ביותר אלינו בתופעה שמגיעה אליהם, הוא גם חזר אלינו והודיע לנו שהכל מוכן לקראתנו רק שנגיע בשלום, תוך 7 דקות (בנסיעה במהירות שעדיף לא להודות בה בכתב) היינו בפתח אגף היולדות של בית החולים בלינסון שם לתדהמתנו ולשמחתנו חיכו לנו בשעה 1:35 בלילה, רופאה בכירה, רופא ומייילדת שהובילו אותנו תוך שניות לחדר הטיפולים.
אני בשלב זה כבר פועלת כמו מכונה על ניוטראל מחכה רק למבטים של הרופאים שבאים לנחם אותי על מות ילד נוסף שלי, ובעלי שחושש מהגרוע מכל אבל מנחם אותי ומרגיע אותי שהכל בסדר ואין לי מה לדאוג כלום לא יקרה, הפעם יהיה בסדר.
הרופאה הבכירה לא מבזבזת זמן, מחברים אותי למוניטור דופק וניטור צירים, ממנו בוקע הקול הכי מדהים ששמעתי עד אותו רגע, זה היה קולו של הדופק של האוצר שלי , פועם לו בחוזקה ובקצב שלא מבייש שום ספורטאי מצוי .
בשלב הזה קיוויתי והצלחתי לדמיין הפי אנד, אולי אולי אולי הפעם כן אצא מכאן עם ילד חי.
מיד אחר כך הביאו לחדר מכשיר אולטסאונד שם ראיתי דבר מדהים, את הלב הקטן של האוצר פועם לו, ראיתי את האוצר שלי זז לו מוגן ובטוח בתוך הרחם הדפוק שלי, מבלי לדעת שבחוץ כולם בהיסטריה.
הרופאה אמרה לי בקול בטוח ורגוע, עכשיו אני רגועה בואי נדבר ונשלים פרטים .
בעלי ואני מסתכלים אחד על השני לא יודעים מה קורה או מה יקרה, מה שאנחנו יודעים זה שהאוצר שלנו כרגע חי בתוך הרחם הדפוק שלי, אני מדממת, הצוואר שלי עדיין תפור ………ו..מה קורה איתנו עכשיו ?
בכל זאת, למרות תחושת הרוגע הרגעית אנחנו עדיין רועדים, אנחנו עדיין לא שומעים את האוצר בוכה ולא מחזיקים אותו, הכל עוד יכול להתהפך לנו הסיוט עוד לא נגמר.
הלידה והאימה – ההתעוררות – חלק 4
אני לאט לאט פותחת את העיניים אני לא מרגישה כלום ולא מזהה אף אחד, אני שוכבת על המיטה ליד ארון מדפים ועל המדפים אני רואה המון סדינים ומגבות.
אני רואה רופאים נכנסים לחדר אני רואה מכשירים ועוד וילונות לידי אבל אני לא מזהה שום דבר.
אני מסתכלת סביבי ורואה שאני מחוברת לכמה אינפוזיות, אני מכוסה ולא מצליחה לזוז, ברקע אני מבחינה באחות מדברת עם מישהו, היא מבחינה בי וניגשת אלי.
"שלום חמודה את אחרי קיסרי הכל בסדר כואב לך את רוצה משהו נגד כאבים ?" היא שואלת אותי, מסדרת לי את השמיכה בודקת את שקיות האינפוזיה וניגשת לעמדה שלה.
אני מרגישה את הגוף חבוט כולו אני מנסה להשתעל ומרגישה כאילו חתכו לי את הבטן, ואז אני נזכרת שבאמת חתכו לי אותה.
לפני שאני מספיקה לחשוב אני רואה את דלת ההזזה נפתחת ובעלי החמוד נכנס, הוא ניגש אלי רוכן לעברי, מחבק אותי ומנשק אותי.
הדבר היחיד ששאלתי אותו "תגיד לי, תגיד לי, שהוא חי ?"
בעלי מחייך אלי ואומר לי הוא חי והוא בריא ושלם והוא מתוק והוא נולד בשעה 4:45 בבוקר הוא שוקל 2,900 ק"ג, הוא שולף את הפלאפון שלו ומראה לי תמונה של האוצר, מזל שכמה שבועות לפני הלידה החלפנו את הפלאפונים לדגמים עם מצלמה.
אני לא זוכרת כל כך את הרגעים שאחר כך, אני רק זוכרת את התחושה שהתמלאתי בה באותו הרגע.
זו היתה תחושת רוגע, תחושת שלמות, תחושת נצחון, זהו עכשיו הכל בסדר אפשר להירגע, האוצר שלי נולד הוא חי והוא בריא והוא שלי.
הייתי די מנומנת וההתאוששות שלי הייתה די ארוכה, גם כי הניתוח היה לא פשוט וגם כי איבדתי הרבה דם וקיבלתי מנות דם וגם כי הרי אצלי שום דבר לא פשוט אלא הכל מסובך.
קיבלתי כמה פעמים תרופות נגד כאבים והאחות בחדר ההתאוששות הייתה מדהימה, עוד לפני שקראתי לה היא כבר הגיעה, הביאה לי עוד שמיכה או עוד זריקה נגד כאבים.
הרגשתי רגועה, הרשתי לעצמי לישון אבל באמת לישון, ידעתי שעכשיו הכל בסדר, אני כבר אחרי.
אחרי כמה זמן, בעלי טוען שאחרי כמה שעות, האחות בחדר ההתאוששות אמרה לי שמגיע סניטאר לקחת אותי למחלקת היולדות.
הייתי מאוד מעורפלת וכאב לי נורא, כמה דקות אחר כך הגענו למחלקת היולדות.
"שלום ומזל טוב" אמרה לנו האחות, אתם תהיו אצלנו ביולדות א`
הלידה והאימה – פגישה ראשונה – חלק 5
כל מה שידעתי ועליו חשבתי זה שנולד לי אוצר שלו חיכיתי 14 שנה וטרם זכיתי לראות אותו, הוא נמצא בחדר התינוקות ואני לא יכולה לרדת מהמיטה לפחות לכמה שעות ואני לא יכולה לנשום אני רוצה לראות אותו.
אחות מקסימה בשם שמחה שאת שמה אזכור לעולמי עד, הכניסה אותנו לחדר סידרה לנו את הכל והסבירה לבעלי ולי מה קורה איתי ועם האוצר.
בגלל שקיבלתי אינסולין ותרופות נוספות בזמן ההריון, האוצר הקטן שלי היה מחובר לאינפוזיה על מנת לבדוק שאין לו בעיה עם רמת הסוכר בגוף וגם למכשיר א.ק.ג להשגחה ל-24 שעות, הוא לא היה בפגייה אלא בתינוקיה אבל בחדר הטיפולים.
"אבל אני רוצה לראות אותו" אני אומרת לבעלי, "קח אותי לשם בכיסא" אני דורשת אבל האחות מסבירה לי שרק עוד כמה שעות אפשר יהיה להוריד אותי מהמיטה.
האחות המדהימה הזו , הרגישה שכיראה אני לא יולדת רגילה, משהו אצלנו כנראה קצת שונה, היא ניגשה לתינוקיה בכדי לקבל אישור לקחת את התינוק לדקה רק על מנת שאני אראה אותו ואז היא תחזיר אותו בחזרה לחדר הטיפולים.
אני שוכבת במיטה עצובה ושמחה ביחד, מצד אחד אני מאושרת באושר שלא ניתן לתיאור במילים כי האוצר שלי נולד אולם מצד שני כואב לי פיזית בכל הגוף וחשוב יותר מהכל נולד לי ילד אוצר קטן ואני לא יכולה לראות אותו.
בזמן שאני עצובה במחשבותי, נפתחת הדלת ובפתח עומדת שמחה האחות מחייכת, היא מחזיקה חבילה קטנה בידיים.
"הם נתנו לי אישור מיוחד להוציא אותו רק לדקה כדי שתראי אותו" היא אומרת לי ומתקרבת אלי למיטה.
היא שמה את החבילה הקטנה הזו על הבטן שלי, אני נוגעת בו ממששת אותו ומחכה שהחלום יתנפץ שהוא לא אמיתי שהייקום מתעלל בי שוב, שפתאום אני אתעורר משינה והכל יהיה רק חלום.
אני מסתכלת על בעלי ושואלת אותו "הוא שלי ? הוא באמת שלי ?"
אני מחבקת את האוצר שלי ומנשקת אותו, בעלי ואני מתחילים לבכות.
שמחה המדהימה הזו שאזכור כל חיי, היא הביאה לי את האוצר שלי, היא עשתה קצת מעבר למה שהיא הייתה חייבת כדי לתת לי לראות את הבן שלי.
היא הסתכלה על שנינו ואמרה שהיא תחזור עוד מעט שנהנה ממנו קצת לפני שהיא חייבת להחזיר אותו.
אני לא חושבת שניתן להסביר במילים את מה שהרגשתי, לא האמנתי שהתינוק ששוכב עלי עכשיו הוא הילד שלי, לא האמנתי שהצלחתי לא יכול להיות.
לא האמנתי שאחרי 14 שנות נישואים, אחרי ניתוחים, הפריות מבחנה, מאות זריקות הורמונים, תרופות, הריונות לא מוצלחים, וחמישה תינוקות שנולדו פגים ולא שרדו, הצלחתי ללדת ילד בריא חי שנושם עלי עכשיו.
לא האמנתי שהעור שאני מרגישה, המצח שאני מנשקת, האצבעות הקטנות שאני מלטפת הם אמיתיים, הם של הבן שלי, האוצר שלי.
במשך הדקות הקצרות שניראו לי כנצח מושלם בהם היה הבן שלי עלי, בעלי ואני לא הפסקנו לבכות, כל הצער הכאב ושיברון הלב של ה- 14 שנים שקדמו לרגע זה פתאום נמוגו, לפתע הכל היה שווה הכל רק בכדי להגיע לרגע הזה להחזיק ילד שלך חי ובריא בידיים .
האחות שמחה הגיעה אחרי כמה דקות ולקחה את האוצר בחזרה לתינוקייה, אבל כבר לא היה איכפת לי, הייתי שלמה ורגועה, הבן שלי הבן שלי חי צעקתי בלב.
השעות שאחר כך עברו עלי בשינה הכי רגועה שידעתי מזה 14 שנים .
ומפה התחילה דרכי כאמא ל- 3 .
כך נראה האוצר שניות אחרי שיצא מגופי
וכך ניראה האוצר בברית
- וייקרא שמו יובל חיים סלוצקר
ספירת מלאי (C)
בזמן האחרון יוצא לי לחשוב ולהרהר הרבה על החיים בכלל ועל החיים שלי בפרט
אולי זה בשל ההתקרבות שלי לעשור הרביעי של חיי או אולי בשל הצטברות העומס על הנפש ועל הגוף
ואולי כי זה הזמן שלי לעשות חשבון נפש עם עצמי 🙂
אני חושבת על המשפחה שיצרתי על שלושת הילדים המקסימים שלי שהצלחתי להביא לעולם בכאב דם ויזע ומסמנת בהתרגשות V
אני מסתכלת על בעלי בן הזוג שלי, החבר שלי, המאהב שלי והחצי שלי בעשרים שנים האחרונות מסמיקה ומסמנת V
אני מטיילת בבית בין הארבע קומות שלי מחייכת ומסמנת V
אני חושבת על כל מה שהצלחתי להשיג בחיים מבחינה מקצועית מהנהנת בראש ומסמנת V
אני מסתכלת על דפי הבנק שלי מבוהלת אבל מסמנת V
אז למה לכל הרוחות אני מרגישה ריקנות שכזו ?
אני שואלת את עצמי למה אני מרגישה שכל מה שהשגתי לא שווה כלום באמת ואלה רק סממנים ריקים ?
אני תוהה האם אי פעם יהיה כפתור שעושה RESTART והאם יהיה לי האומץ ללחוץ עליו ?
מה באמת קורה לי מה מפריע לי בחיים שאני מרגישה כל כך לא שלמה ?
החיים שאנחנו חיים מובילים אותנו להיות כחיות במירוץ עכברים מרגע היוולדנו להישגיות חומרית ותו לא !
מגיל ינקות מלמדים אותנו שלהפסיד ולהגיע למקום השני זה רע ולהיכשל זה מביך ולגור בדירת חדר בשכירות זה מבייש 😦
מלמדים אותנו שחייבים להשיג תעודות וזו צריכה להיות המטרה העיקרית שלנו מיד אחרי הצבא או מיד אחרי הטיול הגדול לאמיצים שביננו שלא נכנעו להוראות היצרן 😦
מלמדים אותנו שכנשים עלינו ליצור בית ולמלא אותנו בילדים ובמאכלים על חשבון המון דברים אחרים וכן גם במחיר של העלמת הזהות 😦
יוצרים בנו את ההבנה והאמונה שאנחנו חייבים לעבוד ולהרוויח כסף על מנת שתהא לנו האפשרות לקנות דברים 😦
אוקי……עשינו את כל אלה ……מה עכשיו ?
הייתי העכברה במירוץ וניצחתי בכל המרוצים והשגתי את הגבינה עם ובלי החורים, מה עכשיו ….מה הגביע שלי מה הפרס מה היעד הבא ?
כן אני יודעת שאני נשמעת מאוד כפוית טובה על כל מה שהשגתי ועל כל מה שיש לי בחיים וכן אני יודעת שאני נשמעת מאוד דכאונית ופסימית אבל אני ממש ממש לא !
אני אסירת תודה על כל מה שיש לי בחיים ואני אוהבת את המשפחה שלי ולא הייתי מחליפה אף אחד מהם בעד שום הון שבעולם ואני אישה עם המון המון שמחה וחדוות חיים ואני מוקירה ומודה על המזל שהיה לי בחיים אבל בכל זאת מותר לי לחשוב האם זה מה שאני רוצה בחיים שלי !
ולמרות הכל…..נמאס לי לחיות על פי כללים שלא אני חיברתי 😦
נמאס לי ללקק את פצעי ולהמשיך הלאה 😦
נמאס לי להרגיש חנוקה חסרת אוויר ולא באמת מאושרת 😦
לא רוצה את האחריות לא רוצה את הבגרות רוצה חופש ודרור רוצה רק לחיות !
הייתי רוצה למצוא את הילדה שהיתה בי פעם, את התמימות שבעיניים ולשאול אותה לאן נעלמת 🙂
אם זה היה תלוי בי……מה שבאמת הייתי רוצה לעשות עכשיו …….
זה לשבור את הכלים ולטרוף את כל הקלפים מחדש ולהמציא את הכללים לעצמי !
לצעוק לעולם STOP ולהתחיל לחיות בשביל עצמי !
הלוואי…הלוואי והיה לי את האומץ להתפטר מתפקידי במירוץ העכברים !
ביקורת ספרים "בואו נמצא את מימי (בבית)" מאת קתרין לודג'
הספר החמוד הזה בהוצאת כתר ספרים בע"מ הוא ספר משחק וטוב שכך
חדוות הקריאה אצל ילדים קטנים היא לא מובן מאליו וחשוב ליצור אצלהם את הפן החיובי שבקריאה
הדף הפנימי הראשון והדף הפנימי האחרון של הספר הם איורים של משחק הסולמות והנחשים המקורי.
הבן הקטן שלי בן ה- 5.5 חיכה כל העת לסיום קריאת הספר על מנת לקבל את הצ'ופר- משחק הסולמות והנחשים.
הספר עצמו חמוד מאוד מסופר בו על משפחה של עכברים קטנים עם ילדים, דודה וסב וסבתא ומהלך חייהם בבית במצבים שונים כגון ארוחת הבוקר, הצהרים, בחדר האמבטיה וכו'
הדמות הראשית היא מימי עכברונת מתוקה עם סרט פרפר אדום על הראש (שזה היה הרמז של בני בחיפושיו אחרי מימי בין דפי הספר) שכל הזמן נעלמת וצריכים למצוא אותה.
הספר הזה חייב להיות מומחז לילדים הקטנים אחרת החוויה נעלמת, ילד לא יכול לדפדף לבד שאז לטעמי החדווה והמשחק נעלמים.
אני הקראתי לבני הקטן כל דף ואחר כך בצורה חוויתית חיפשנו ביחד את מימי העכברה הקטנה תוך כדי שאלות המתארות את מה שמצויר בדף.
יכולה לומר שהבן הקטן שלי מאוד מאוד נהנה ולהפתעתי למחרת כששב מהגן ביקש שאקרא לו את הספר שוב ונהנה לחפש את מימי בשנית 🙂
רולדת שוקולד וזכרון של סבתא אווה (C)
אנאבל וזה הכל 